Here I go again...
Es de noche (a medida que pienso estas primeras palabras me estoy riendo, porque sé que es lo que estoy por escribir, una vez más y van…) No lo puedo evitar, esta noche no. Mañana a las 8:30 tengo que rendir un final. Tendría que estar estudiando. ¿Por qué no lo hago? Porque no me voy a presentar. Una más (este segundo interrogante no es muy difícil de responder), ¿por qué? porque no estudié, porque no pude estudiar. Es una materia que intento dar desde hace un tiempo, la cursé hace bastante y no es fácil presentarse a dar un examen oral frente a los tres exigentes profesores solo, mi autoexigencia me carcome por dentro para no ser un caradura que va igual a ver que pasa y no le importa nada, ya lo hice con la primera parte de esta materia y me llevé un lindo dos, me costó recuperarme de ese trauma y aprobarla más adelante. No es una materia difícil, ni siquiera es demasiado lo que hay que saber, para lo que estudio es la base, es como no saber contar para una prueba de matemática, es algo de conocimiento general de imagen y sonido, una pavada, pero una que me gustaría rendir bien, porque me responsabilizo por la carrera que sigo y si eso es algo fundamental es algo que quiero saber con todas las letras y no olvidármelo a la semana siguiente. La cuestión de fondo en este tema es qué me lleva a no presentarme además de no estudiar. Si quisiera ahora podría empezar a transcribir cada una de las preguntas y respuestas que yo mismo me hice. ¿Hace falta? No sé. Este arrebato de proceso auto reflexivo que suelo tener algunas noches hacía rato que no aparecía y debo admitir que lo extrañaba. No me siento bien. La verdad es que no pude estudiar, no por falta de tiempo ni ganas, sino por falta de concentración. Cada vez que intenté estudiar era como que no procesaba lo que leía. Como si nada llegara a mi mente, como la frase, “entra por un odio y sale por el otro”, en este caso mi disco rígido no me permitía retener la información, permanecía todo en la RAM y se perdía después. ¿En qué esta ocupada mi cabeza para no obtener la concentración suficiente? Muy buena pregunta. Demasiadas cosas en distintos porcentajes. Enumeración (no en orden de importancia): familia, amor -o falta de-, amigos, nada de trabajo, dinero y alguno que me debo estar olvidando. Grandes temas generales que preocupan a mucha gente pero que a mucha gente le afectan de la más variada cantidad posibles de formas. Y no estoy exento de que me afecten, más que nada en esta época de final de año y fiestas. Podría dedicarme ahora a ampliar esos temas generales y particularizarlos, pero si esta oración comenzó con la palabra “podría” es a causa de que voy a dar uso del valor condicional que infiere la palabra y dejar algo de suspenso por ahora. Creo haber contado alguna vez que a pesar de que me gusta escribir esto, también me da mucha vergüenza, no me gusta dar lástima tampoco, porque todos tienen sus propios grandes problemas y a veces no necesitan ventilarlos, yo solo me desahogo un poco escribiendo para nadie, me hace bien. Como toda decisión que tomo con muchas dudas, estoy casi seguro que en algún momento me arrepentiré de no haber dado ese final mañana, es la consecuencia. Ese arrepentimiento va a ser la reacción a la acción de no presentarme. Me va a generar una enorme culpa, un sentimiento de cobardía y de falta de responsabilidad. Lo intenté, traté de concentrarme y estudiar pero no pude (acá van las lágrimas y el pataleo caprichoso), no pude de veras, lo aseguro, y me siento mal por no haberme esforzado más pero me era muy arduo. ¿Qué carajo me esta pasando? Mi única preocupación y obligación esta última semana era estudiar para ese final y no lo logré. ¿Cómo hago para cumplir un sueño si no puedo alcanzar un mínimo objetivo? Mejor deja de pensar, que te sentis peor. Peor, deja de sentir que te pensas mejor.
Punto y aparte. Esa frase anterior fue como mucho para esta noche, ¿de dónde salió? Necesito descansar ¿más? De mi mismo. “We never change, do we?” Ha habido muchos cambios, por suerte, bah, no sé si llamarlos cambios, simplemente surgió una parte mía que estaba escondida. Creo que los verdaderos cambios todavía no ocurrieron y no los voy a apresurar, no estoy listo. ¿De qué mierda estoy hablando? No lo sé. Desearía poder explicar algo a alguien y que realmente me entienda (si, una frase que ya utilicé). No tengo mucho más para decir ahora, no voy a forzarme a seguir escribiendo, hay muchas cosas, incompletas, absurdas, al pedo, muchas causas que desarrollar y que otra noche seguiré haciendo. Permítanme agradecer a Blogger por este espacio recuperado y tanto tiempo olvidado, a este querido blog que ha sido engañado por un intento de blog en otra dirección y dejado de lado por un acotadísimo flog, no se sientan agredidos floggers, sigan usándolo, a mi cinco mil caracteres no me alcanzaban.
Hasta la próxima,
l e a n d r o
PD: Song and Lyrics by Oasis
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